Пока ООН называет одной из главных причин осознанного отказа от родительства неуверенность в будущем (в первую очередь — финансовую), власти в катастрофическом падении рождаемости винят нежелание беларусов и беларусок «поднажать». А еще сетуют на «западное» влияние, под которым обычно понимают взгляды чайлдфри. На самом же деле похоже, что власти совсем не стремятся увидеть реальную ситуацию. Читательницы «Зеркала», которые не решаются на ребенка, но в целом не против стать матерями, ответили государству — публикуем их мнения.
Евгения (имя изменено), 36 лет: средства ограничены, а на мужчину сложно положиться
— Не позволяет рожать абсолютная неуверенность в том, смогу ли я прокормить даже одного ребенка своими силами. У моего партнера есть ребенок от предыдущего брака. Так что вопрос, будут ли у нас общие дети, скорее зависит от меня. Решусь — заведем, не решусь — значит, нет.
Мой мужчина — человек надежный и нормальный. Но я считаю, что рассчитывать при рождении ребенка могу только на себя. Мы можем расстаться, с ним может что-то случиться, он может потерять работу. А потребительское отношение к женщине со стороны государства ужасает.
Беременность и роды — это тяжелые процессы, которые неизбежно связаны с утратой здоровья. Если за детской смертностью у нас следят, то здоровье женщины после родов уже никого не волнует. Тяжелые послеродовые депрессии игнорируются. Для меня стало огромным шоком то, что моя соседка по подъезду свела счеты с жизнью после родов. Я знакома с ее родственниками. И сама я не хочу с этим столкнуться.
К тому же я работаю в бюджетной сфере, и моей зарплаты, которая составляет около 1500 рублей (это более чем на 1000 рублей меньше средней по стране. — Прим. ред.), едва хватает, чтобы прокормить саму себя. Таких денег не хватит даже на то, чтобы нормально вылечить зубы после беременности. О воспитании ребенка на такие деньги и говорить нечего.
Некоторые «доброжелатели» рекомендуют положиться на парнера и расписаться: он кормит, а я на хозяйстве сижу. Но это прямой путь к финансовой зависимости со всеми вытекающими в виде неуважения и даже абьюза. Да и опять же: муж сегодня есть, а завтра, не выдержав тягот быта, может скрыться в тумане. Мужчине достаточно положить пару рублей на счет в течение нескольких месяцев, чтобы избежать ответственности за неуплату алиментов. В конечном итоге ребенка придется растить одной. Если бы существовал законодательный механизм, защищающий женщин при разводе, как, например, в Израиле, то рожать было бы не так страшно.
Имеется в виду, что в Израиле родители вынуждены платить хотя бы минимально установленные законом алименты на своего ребенка (даже рожденного вне брака) независимо от размера дохода. Вдобавок в этой стране существует институт поручительства, который позволяет взыскивать алименты с гарантодателя, в случае если родитель их не платит. Также в случае неуплаты денег на ребенка можно обратиться в Институт национального страхования Израиля — там могут обеспечить временный алиментный минимум.
Никаких гарантий от государства у меня нет. Мне придется самой с ребенком на руках выяснять доходы алименщика и выбивать хоть какую-то помощь. Есть ли у меня силы и желание этим заниматься? Нет.
Так почему я не рожаю? Потому что это предприятие, в котором я гарантированно потеряю здоровье, какую-никакую, но финансовую независимость, возможность учиться и самореализовываться, а взамен получу три года декрета с потерей квалификации, грязные подгузники и неоплачиваемый домашний труд. Это плохая сделка, и я в ней не участвую.
Анна, 40 лет: пробовала стать матерью, но за пять лет так и не вышло
— С мужем мы вместе уже почти 15 лет. Первые лет шесть после свадьбы были очень насыщенными: очень много работали, путешествовали. Жили на съемной квартире, находились в постоянном движении. Детей не планировали — не потому что были против, просто не было такого внутреннего настроя. Хотелось сначала раскрыть мир для себя. Нам нравилась наша жизнь, и тогда это казалось вполне естественным.
Потом муж уехал учиться за границу. Когда вернулся, появилась стабильная, хорошо оплачиваемая работа.
Всерьез задумались о детях, когда мне было 35. Но после нескольких попыток выяснилось, что не все так просто. Диагнозов, препятствующих беременности, врачи не ставили, но и результата тоже не было. Было четыре попытки инсеминации (процедура, когда сперму искусственным путем вводят в половые пути женщины. — Прим. ред.), потом два ЭКО — и все безуспешно.
В 2022 году мы переехали в одну из стран Евросоюза, но для проведения ЭКО выбрали Турцию. Уровень медицины в той стране, где мы жили, нам не внушал доверия. Сейчас в клинике остался один эмбрион, но надежд уже немного: все-таки моложе мы не становимся, а пытаемся уже пять лет подряд. Мы с мужем договорились: если не получится — значит, не получится.
Я не драматизирую. Возможно, потому что не считаю, что вся суть жизни — в родительстве. Это личный выбор, и у каждого он свой. Да, кто-то вкладывает в детей душу, любовь, годы жизни — но не факт, что получит это обратно. Я не рву на себе волосы и не плачу по ночам. Я просто живу и наслаждаюсь. Мы можем позволить себе спать до обеда, поехать спонтанно в поездку, быть в тишине, когда хочется. Я принадлежу только себе. Это не одиночество — это свобода. И я ценю ее.
К чайлдфри себя точно не отношу. Просто так сложилось: мы же пробовали, хотели. Но жизнь пошла своим чередом. И в этой жизни — со всем, что в ней есть и чего в ней нет, — я чувствую себя на своем месте.
Никто — ни государство, ни родственники, ни общество — не вправе диктовать мне, как мне жить и сколько у меня должно быть детей. И слава богу, в нашем окружении достаточно интеллигентные люди, которые не спрашивают: «Когда дети?» Иногда, в глубине души, я могу тихо порадоваться, что на мне нет бремени ответственности за ребенка, когда друзья переживают за школы, садики, репетиторов, болезни и прочее.
Звучит, наверное, не очень, но мне в кайф жить свободно. Муж тоже как-то сильно не расстраивается, находит себя в своих проектах, поездках. Живем свою тихую и беззаботную жизнь.
Надежда, 35 лет: желание стать матерью появилось, но пугает неопределенность
— Сейчас я живу в Черногории с мужем: мы уехали из Беларуси в 2021 году из-за репрессий, сначала в Одессу, а после начала войны сюда. Женаты мы больше 10 лет.
О детях начали думать еще в 2019 году, но потом началась пандемия, выборы — время совсем неподходящее. После переезда в Одессу решили ближайшие пару лет откладывать деньги, чтобы купить в Украине жилье. А к детям планировали вернуться, когда более-менее почувствуем себя стабильней и финансово, и юридически. Когда же снова пришлось переезжать — уже в Черногорию, — первый год снова ушел на то, чтобы прийти в себя и решить все бюрократические вопросы.
И я, и муж раньше работали с детьми и легко с ними ладим. До 2020 года мы думали строить дом в Беларуси, потому что всегда о нем мечтали, и потом уже переходить к детям. Мы хотим их и сейчас, но относимся к этому рационально — возможно, даже излишне.
Сейчас у нас нет особой стабильности в работе, хотя и проблем с тем, чтобы заработать денег, тоже нет. Скорее останавливает общая непредсказуемость ситуации и количество известных нам трудностей, с которыми придется столкнуться, если у нас будет ребенок.
Как минимум мы не можем вернуться в Беларусь и при нынешней власти не собираемся. Это добавляет огромное количество проблем. По сути, все дело в том, что у нас нет дома. И теперь уже скорее не в плане недвижимости, а в общем смысле этого слова.
Ребенку нужно внимание, забота и родители со здоровой психикой. Мы оба люди творческих профессий и ценим личное пространство. Если работать из дома, еще и с ребенком, то вся идиллия рушится. Никаких бабушек и других помощников у нас не будет. Надо будет балансировать между эмигрантскими проблемами, работой, отношениями, личными интересами и так далее.
Отдельная проблема — паспорт и невозможность его поменять, когда он просрочится. Это вообще черная дыра переживания. В общем, все упирается в наше гражданство и ситуацию. Но, уезжая, я понимала, что этот выбор добавит нам сложностей и у всего есть своя цена.
Сейчас и я, и мой муж чувствуем, что «размножаться» как будто противоестественно. Конечно, мы стараемся изменить ситуацию, насколько это возможно. Я бы очень хотела детей, но я бы не хотела, чтобы все превращалось в отчаянную попытку реализовать свое желание быть родителем. Я понимаю, что, исходя из возраста, рожать было бы идеально в ближайшие пару лет. Эта мысль висит у меня в голове.
Есть план переехать в страну с бóльшими перспективами, но это займет, наверное, еще год-полтора. Поэтому нам еще надо изучить этот вопрос и только потом принимать решение. Надеюсь, мы сможем как-то вырулить, а если нет — таков путь. Еще многое многое может измениться, стараемся быть гибкими.
Валерия, 33 года: просто не чувствует, что искренне хочет детей
— Детей не хочу, но и чайлдфри себя не называю. Не люблю крайности, да и допускаю, что мое мнение в этом вопросе может поменяться. Хотя и в 25, и в 29 лет тоже так думала, но с годами как будто только убеждаюсь в правильности этого решения.
Дети — это колоссальная ответственность, к которой я до сих пор не готова. От историй о детях по «залету» волосы на голове шевелятся: не понимаю, как можно настолько беспечно относиться к такому серьезному вопросу — ответственности за жизнь целого человека.
Еще меня очень пугает физиологический процесс беременности и родов. Жду не дождусь, когда ученые научатся оплодотворять мужчин или придумают наконец какие-то инкубаторы, которые смогут полностью заменить утробу матери (некоторые ученые считают, что в будущем такое вполне возможно. — Прим. ред.).
Меня, к счастью, не воспитывали в парадигме, что главное в жизни — выйти замуж и нарожать детей. Окружение с большего тоже адекватное, и никто с бестактными вопросами не лезет. Все-таки вроде бы уже очевидно, что это невежливо и, мягко говоря, не очень умно.
Хотя, бывало, конечно, некоторые ровесницы, у которых уже есть дети, нет-нет да и выдадут то самое: «Когда за маленьким?» Еще лет пять назад я на такой вопрос раздражалась, а самых назойливых отбивала их же оружием, спрашивая: «А когда работу нормальную найдешь?» или «Когда иностранный язык выучишь?» Сейчас вопросы о детях, хоть стала слышать их крайне редко, просто игнорирую.
Считаю, что главное в вопросе рождения ребенка — желание. Желание родить и воспитать, жертвовать, дать океан любви и все самое-самое лучшее вкупе с уймой своего времени, нервов и здоровья. К слову, в студенчестве я подрабатывала няней — и это хорошая прививка против иллюзий насчет детей. Возможно, поэтому никогда не романтизировала материнство, хоть я люблю детей и у меня всегда круто получалось находить с ними общий язык.
Знаю беларусок, которые сильно хотели детей и осознанно становились родителями лет в 28−30 — они счастливы в своей рутине и со своим выбором. Наблюдая за собой, я понимаю, что у меня нет и десятой части этого желания. Тогда зачем рожать? Чтобы чему-то или кому-то соответствовать? Это глупо.
Сейчас я просто четко понимаю, что не хочу посвящать себя воспитанию ребенка. Ведь в мире столько всего интересного! Для меня это путешествия, учеба и развитие в профессии, иностранные языки, куча разных хобби — от танцев до поездок на всевозможные концерты и фестивали. Да и в целом не хочется терять возможности быть мобильной, легкой на подъем. Вполне вероятно, что в ближайшем будущем я решу освоить с нуля новую профессию или поступить в магистратуру. В такую активную и насыщенную жизнь ребенок никак не вписывается.
Если передумаю, а уже «будет поздно» — никто не отменял ЭКО, как и усыновление. А если захочу ребенка, когда вариантов не будет никаких, — ну что ж, это мой выбор, и мне с ним жить. Лучше так, чем пойти на компромисс с собой, родить и быть несчастной или пожалеть об этом решении. В мире хватает вариантов прожить жизнь достойно и счастливо. Неполноценной от неимения детей я себя точно чувствовать не буду.
Сейчас я счастлива в своих отношениях. Когда я только начинала встречаться с моим партнером пять лет назад, мы этот момент оговорили. Я сказала, что, может, лет через пять-десять что-то поменяется, а может, все так и останется, и я не захочу детей никогда. Я четко все объяснила, чтобы потом не возникало недопонимания. Моему молодому человеку тогда было 26, и он сказал, что его все устраивает и что о детях он не думает.
Сейчас у партнера поменялось мнение, у меня же пока нет. В будущем я не исключаю, что стану матерью: сейчас мы на стадии разговоров. Но если через какое-то время все так и останется, он не поменяет свое мнение, а я — свое, то… придется расстаться. Чтобы каждый мог строить свою жизнь дальше для себя.
Идти на компромисс в этой ситуации странно. Особенно мне — рожать ребенка, потому что кто-то этого хочет, а не я. Беременность — исключительно мой выбор и решение. Никто не вправе указывать женщине, рожать ей или нет. Ни родители, ни подруги, ни уж тем более государство.
