Чем дольше пары вместе, тем с бóльшими вызовами они могут сталкиваться — в интимной близости в том числе. Кого-то секс может начать утомлять или просто перестать быть так интересен, как раньше, в то время как второму человеку все еще он нужен часто. Когда еще можно грешить на стресс и проблемы на работе, а когда пора признаться, что все дело в разных сексуальных темпераментах? И главное — что с этим открытием делать? Эти вопросы «Зеркало» задало психологу и сексологу из Украины Ольге Любимовой.
Что такое сексуальный темперамент и как его определить
— Если очень упрощенно, то сексуальный темперамент — это то, как у нас возникает желание. Этот процесс очень разный, его можно сравнить с климатом: у кого-то постоянно жара и буря страстей, а у кого-то — скорее тихий теплый дождь, — описывает Любимова. — В сексологии с помощью понятия сексуального темперамента мы даем оценку потребностям людей в интимном плане, но без оценок, что это «нормально» или «не нормально».
Темперамент — сложное явление. Он, по словам специалистки, складывается из физиологических особенностей человека, гормонального фона, психики и опыта.
— Но нужно понимать, это не диагноз и не ярлык, а просто описание ритма вашей сексуальной природы, — уточняет собеседница. — Темперамент может быть высоким, средним или низким, и все эти варианты — норма.
Определить свой темперамент в целом несложно, уверяет Ольга Любимова. Достаточно задать себе несколько вопросов.
— Как часто у вас появляется сексуальное желание? Нужно ли вам физическое взаимодействие, чтобы почувствовать возбуждение, или его вызывают уже только фантазии? Насколько быстро вы входите в состояние возбуждения — по щелчку или, как в горячую ванну, медленно? Обратите внимание, как вы реагируете на периоды без секса — скучаете без него, не замечаете отсутствия или раздражаетесь? Эти наблюдения дадут ориентир, — поясняет собеседница. — Можно пройти специализированные тесты (например, Sexual Desire Inventory, доступный на английском языке. — Прим. ред.) или проконсультироваться с психологом, сексологом. Но не забывайте, что цель таких тестов — понять, как вы устроены, а не определить, какими вы должны быть.
Специалистка говорит, что несовпадение темпераментов в парах случается не так уж редко. Причем проявиться это может далеко не сразу.
— Если в начале отношений бушует влюбленность и страсть, то эти различия просто притупляются, — говорит сексолог. — Но со временем один начинает «нуждаться» в сексе, а другой — «уклоняться» от него, и тогда появляется ощущение, что что-то не так.
По словам экспертки, в одних случаях для такого «открытия» достаточно несколько интимных эпизодов, а иногда на это уходят месяцы.
— Главный сигнал о том, что темперамент не совпадает — это регулярное напряжение на почве интимной жизни, ощущение давления или вины. Причем последнее может возникать и без напряжения со стороны партнера: в таком случае человек сам будет обвинять или пугать себя, например, тем, что без секса расставание неизбежно или что с ними что-то не так, — поясняет специалистка. — Но несовпадение — не приговор, если оно уже осознано. Важно вовремя заметить, что происходит, и начать разговаривать об этом.
Как уточняет Любимова, если один партнер хочет секса больше, чаще и спонтаннее, а другой меньше, но регулярно и по расписанию, скорее всего, это и есть разница темпераментов.
— Снижение либидо может быть связано с тревогой, болезнью, скукой или конфликтами. Их легко спутать с разницей темпераментов, потому так важно не делать выводы наспех. Поможет откровенный разговор друг с другом и наблюдение за собой в разных условиях. Если желание «уходит» только с этим партнером, а с другими раньше все было иначе — стоит подумать о динамике отношений. А если ваше желание устойчиво низкое и не зависит от гормональных колебаний или жизненных обстоятельств — возможно, это просто ваш ритм.
Можно ли изменить сексуальный темперамент
Сексуальный темперамент не постоянен и все-таки может меняться в течение жизни — причем сам по себе, утверждает Ольга Любимова.
— Как таковое желание секса не исчезает, но его интенсивность и выраженность могут варьироваться. Повлиять на это могут гормональные сдвиги, жизненные обстоятельства, стресс, роды, менопауза. А еще не последнюю роль играют образ жизни, физическое и психическое здоровье, уровень доверия в паре, — перечисляет она. — Поэтому регулярная забота о себе, открытость эмоциям и телу — важные факторы.
Еще одним важным фактором сексолог называет возраст. По ее словам, мужчина достигает пика своего сексуального желания в подростковом возрасте из-за высокого уровня тестостерона. Когда тот начинает снижаться с возрастом, падает и сила влечения.
— А вот женская сексуальность во время идущего полового созревания еще ждет своего пробуждения и будет раскрываться с годами, — говорит специалистка. — Как и когда она достигнет своего пика у женщины, зависит от многих факторов: гормонального, психоэмоционального, а также опыта сексуальных отношений, в которых она могла бы узнать свое тело и его реакции на сексуальное взаимодействие.
Поэтому, по мнению Любимовой, из-за возраста пары тоже имеют шансы столкнуться с асинхронностью либидо, или сексуального темперамента.
— Молодой партнер может хотеть больше новизны и частоты, старший — интимности и предсказуемости. Но все зависит от личных особенностей. Например, женщина с низким темпераментом может прекрасно подойти мужчине, высокий темперамент которого уже снизился с годами, — поясняет сексолог. — Или женщина с повысившимся либидо около 40 лет чудесно совпадает с более молодым парнем на пике своей сексуальности. Иногда пары с разницей в 15 лет прекрасно совпадают, а ровесники — нет. Разговор о желаниях, ожиданиях и границах важнее, чем дата в паспорте.
Что делать, если сексуальный темперамент разный и оставлять, как есть, уже невмоготу
На случай, если пара понимает, что различия в сексуальном темпераменте мешают их жизни, Любимова советует начать с признания проблемы.
— У каждого свои представления о частоте, важности и форме сексуальности, и их нужно прояснить и уважать, — говорит специалистка. — Лучше всего начать с мягкого, личного: «Я чувствую…» вместо «Ты не хочешь…». Не ждите конфликта — ищите понимание. Даже если партнер или партнерша не видит проблемы, расскажите, как вы себя ощущаете — устало, одиноко, отвергнуто. Искренность и уязвимость сближают. Если сложно — можно начать разговор с помощью письма или сессии у специалиста.
Разница в потребностях интимного характера — не тупик, если в паре есть уважение, доверие и готовность искать компромисс, уверяет сексолог. В качестве примера она советует завести совместный график близости, изучать новые формы интимности, разговаривать о фантазиях, искать точки соприкосновения.
Что такое «график близости» и как его составить
Под графиком подразумевается, что пара договаривается о времени, которое обоим подходит для интимных практик. Учесть стоит и рабочую занятость, и время, когда каждый из партнеров может расслабиться.
Лучше всего, если это будет момент, когда сексуальное желание на пике. Часто это зависит от времени суток: есть те, кто чувствует больше энтузиазма к сексуальной близости утром, кто-то — вечером, а кому-то хочется днем. Обсуждая все это, можно договориться о графике, который учитывает не только потребности партнеров, но и ограничения тоже.
И, конечно, главное помнить, что наличие такого графика не подразумевает, что вы обязаны заняться сексом в определенные дни — это скорее напоминание о том, когда именно интимная близость принесет больше удовольствия.
— Парная работа помогает найти решения: от телесных практик до эмоционального сближения. Главное — не молчать и не терпеть, превращая секс в поле напряжения, — советует сексолог и предупреждает, что расставание — крайняя мера.
Решение возможно, только если идти к нему вдвоем, подчеркивает Любимова. По ее словам, скорее всего придется также и экспериментировать с разными способами сексуального взаимодействия.
— Главное, с чем придется смириться и принять, это то, что встретиться придется где-то на середине. Не будет такого, что найдется выход, в котором каждый будет удовлетворен на 100%, — констатирует собеседница. — Обычно один уменьшает свои ожидания, а другой находит способ дать немного больше, чем естественным образом бы хотелось. Таким образом дискомфорт от несовпадения темпераментов разделяется на двоих, а удовлетворение происходит, но не в полном объеме. Если пара может на это согласиться, учитывая другие важные ценности в отношениях, которые компенсируют это несовпадение, то можно сохранить теплые, близкие и интимные отношения.
Некоторые пары находят баланс самостоятельно — особенно если между ними есть открытость и честный диалог. Иногда помогает совместное прочтение книг на тему сексуальности, просмотр и обсуждение эротических фильмов, замечает Любимова. А вот молчание она называет самым главным разрушителем отношений.
— Невысказанные желания превращаются в раздражение, усталость, дистанцию, — предупреждает сексолог. — Один партнер чувствует себя неудовлетворенным, другой — обвиняемым, и оба страдают. Со временем это может перерасти в измену, отказ от физической близости или обиду, которую трудно отпустить.
Но если обида накапливается, желания не обсуждаются, недовольство растет, а самостоятельно поговорить не получается, то Любимова предлагает обратиться к сексологу или психологу, который работает с парами.
— Специалист не будет «судить», а поможет найти язык, на котором можно договориться. Не бойтесь просить помощи — это зрелость, а не слабость. Иногда даже одна сессия может запустить изменения, — резюмирует собеседница.
